Родился девочкой - ТЕРПИ...

«Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал "Люблю", то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал "Обещаю", то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс "Не отпущу", то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?»

И/О/

  Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы.  
Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в 
тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного 
цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все
будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая,
рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и
твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите,
сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя,
или когда после 12—16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней. 
Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы  поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она  плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. 
Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему,
красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от  
боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте.  
Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре. 

Не обижайте ее. 
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной,

просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз
пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент
уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете
как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые
слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не
напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове,
поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие 
мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия.
Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили
там вы. 

Ревнуйте ее. 
Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,
крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить,
она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала
она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете,
а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась,
в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю.  
Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг  
завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех  
когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая  
непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите,  
дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть.
Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется
на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…
Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку
и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому
что так мало в наших жизнях этих секунд.

А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт  возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. 
Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту

….

что такое жизнь? ради чего мы живем, постоянно решая возникающие проблемы? для чего мы стремимся держать свою попу в тепле и комфорте? Почему мы любим, когда нас уважают, когда о нас заботяться и порой мы сами любим проявлять тоже самое к людям? Для чего мы строим планы на дальнейшую жизнь, зная что можем скоро растаться с человеком? Для чего мы говорим: «Мы всегда будем вместе», зная что когда нибудь наступит растование? А может просто мы порой привыкли жить только сегодняшним днем? Мы делаем каждый день какие то поступки, не важно какие, хорошие или плохие, факт в том, что мы делаем их. Сейчас мне хорошо и ему хорошо, сегодня ему можно сказать: «я тебя люблю», а завтра не говоря ему этого, он будет знать что ты его любишь. Возможно это какая-то привычка? Хотя, привычка есть и у собаки, которая привыкла к хозяину, который ее кормит, гладит, гуляет с ней. Но тогда почему у собаки есть преданность,а вот любящие друг друга люди, растаются и начинают жить каждый своей жизнью?Значит, может не хватает преданности, вернее лучше сказать доверия, преданность как-то по-собачи звучит.

Мужчины прикрываются тем, что «можно любить и без штампов», а женщины настолько себя потеряли, что послушно с этим соглашаются….
На дворе 21 век, и всегда было, есть и будет так: на любимых женщинах, женятся, потому что бояться упустить такое сокровище как минимум, хотят видеть ее матерью своих детей и как максимум прожить с ней всю свою жизнь и умереть в один день, если повезет…
Во всех остальных случаях мужчина вроде как и демонстрирует свою любовь (совместный отдых, бюджет, поездки к мамам-папам, общие друзья), но в тоже время всегда есть пути отхода…
Женщины стали настолько малодушны, что на каждом углу орут, как ненормальные (зачастую громче самих мужчин) о том, как им не важны «пустые формальности»!
Вопрос: если он уверен в своих чувствах, любит вас всей душой и хочет каждое утро всю жизнь видеть ваше лицо рядом, почему он на вас не женится?
Про штамп — понятно, вышеизложенно, может у него денег на свадьбу нет? или вы так печетесь о совместном бюджете?
Бред!
Мужику приспичит — где угодно деньги найдет!
И все сделает, чтобы только любимая улыбалась и цвела и (Упаси Боже!) не передумала! Если же женщина не хочет связывать себя узами брака, то всегда есть вариант, как встреча на одной из территорий, позавтракали, может даже пообедали и разошлись…

Мамино счастье в кроватке сопит.
Вот оно, рядом со мною лежит.
Как же я раньше жила без тебя?
Не понимая, что жизнь так пуста!
Глазки откроешь , обнимешь любя,
Знаю , что искренне любишь меня.
Нет в твоих чувствах ни злобы, ни лжи,
Полностью мне доверяешься ты. 
Чувствую целостность нашу с тобой,
Мамино счастье, мой принц дорогой..
Разве смогу я обидеть тебя?
Верность предав, теплоты не храня?
Богом мне дан человечек родной,
Мамино счастье, мой ангел земной..


**
люблю тебя, мое золотко)

— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора "Лего". А ты ему "Лего" не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: "Так, папка! Ты его знаешь, а?"
— А ты такой: "Да нет, просто купил мороженное, честно…»
— "Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?"
— "Да что тут такого? Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него!"
— "Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!"
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: "Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…"

семейную жизнь можно сравнить с душем: иногда это то, что тебе необходимо… иногда холодно… иногда горячо… а иногда хочется принять ванну…

в 21 год ты больше не можешь кромсать себя тупым ножом и ходить с перебинтованными запястьями. потому что нельзя все списать на возраст — и затяжные истерики,и невыносимый вой, и изгрызенные губы — потому что тебе не нервные невозможные 17. и даже не 19, в которые можно тушить об себя сигареты.

в 21 есть столько всего, кроме собственной боли, и ты больше не можешь сосредоточиться на этом. нужно думать о несданных сессиях, думать, где взять деньги на отпуск. и все время бороться с этим цунами, которое настигнет тебя где угодно. и ты учишься заглушать это все, улыбаться без надсадной вымученности, ходить ровно и не пытаться броситься под электричку.

учишься,учишься,отстраиваешь свою жизнь по кирпичику. слово «плохо» меняешь на «нехорошо», больно — на «неприятно», «страшно» - на «некомфортно». ты вырезаешь из себя все слова, в которых твоя слабость, все свои «люблю». методично сокращаешь диапазон эмоций. лишаешь себя того,что может расшатать твой уютный мирок. стесняешься нежности, откровенности, своего громкого голоса.

а потом, пока в магазине тебе отсчитывают сдачу, приходит твое личное неконтролируемое цунами.и ты задыхаешься. так нелепо стоишь и задыхаешься, и слезы в горле, и ненависть в глазах.и мнешь чек в ладони, и уговариваешь себя не прорваться, не разлить все снаружи, не заорать…

в 21 — уже никаких надрывных постов, никаких заломанных рук, никаких истерик за порогом комнаты. ты давно проглотил свое сердце, насильно выровнял пульс, надавал себе по щекам и купировал очередной приступ. ни трясущихся рук, ни мутных белков, ни шрамов. ни-че-го. тебе 21,ты все это давно прожил, пережил, перетерпел. ты притупил себя, ослабил звенящие нервы. у тебя есть опыт, и он все время подсказывает тебе: трагедий не существует, планета вращается, и все твои «внутренние проблемы» - высосаны из пальца. есть: отсутствие денег, остутствие времени, смерть, болезнь и…и все. в этом списке НАСТОЯЩИХ ВЗРОСЛЫХ ПРОБЛЕМ нет места для депрессии, нервного срыва, красивых метафор и прочего.

а когда приходит цунами — становится не так важно. ты пытаешься вынырнуть, цепляясь за обломки принципов, за своды правил, но все это ничерта не работает, не помогает. стоишь — все одна большая боль, один большой синяк, нарыв, один сплошной ужас перед этой неконтролируемой волной.

но есть пара деталей: твое лицо не меняется даже под ней. недрогнувшей рукой берешь сдачу,выходишь из магазина и делаешь музыку в наушниках громче. донести бы себя до дома, не лопнуть слезами прилюдно.

а потом пишешь неопределенно-личными предложениями, абстрагируясь от всего этого.как будто к тебе все это не относится. потому что тебе все-таки 21.а не 17. и даже не 19.

когда хочется говорить о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на фигню, что все вокруг инфантильные, трусливые, бездуховные и тупорылые — нужно посмотреть в зеркало и устыдиться???

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1—3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3—6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу — литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6—9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же — на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

подумала, что если что-то вдруг случится, есть вещи о которых я обязательно никогда не пожалею….
так вот, я жутко рада, что согласилась стать женой, не смотря на все свои предубеждения по поводу брака и, закрыв глаза на все наши ссоры и недопонимания друг друга..
зато теперь у меня есть семья… ждем пополнения…
есть для чего и ради чего жить, и это какое-то непередаваемое чувство свободы, и в то же время ответственности, легкость и тяжелый груз одновременно.
я хочу планировать и мечтать вместе….
и мне плевать на то, что мы иногда так ссоримся, что соседи уже перестали с нами здороваться, сейчас я счастлива — а потому будь что будет….

просто есть здесь и сейчас….

Спасибо, что ты у меня есть…
За то что ты здесь, рядом со мной…
Спасибо Богу за то, что ведет меня по жизни с твоей ладонью в моей руке…
Мы преодолели много преград..
Нам, правда, не верили…
До сих пор не верят,
Но мы все равно остаемся вместе…..
Не оглядываясь назад и не смотря на слабую серую массу,
Которая растворяется, когда мы вместе…
И пусть иногда бывает нелегко,
Мы переживем все вместе…
Будем для друг друга путеводителями…
И будем идти рука в руку всю свою жизнь…
Кажется, прошло совсем немного времени,
Но я уже скучаю
Ведь, ты именно тот человек, которому можно доверять…
И знать, что в любую минуту, секунду, мгновенье
Ты подставишь свое крыло и поможешь взлететь к небесам…

Когда- то давно я работала в одном интернате. Много чего запало в душу, у всех разные истории, у всех разные мечты и только одно одинаковое —это грустные глубокие глаза, порой нагловатые, порой ищущие, но такие грустные —грустные. Пара больших блюдец, до краёв наполненных слезами потерь и надежд….
Что- то рассказывала Татьяна Фёдоровна-заведующая, которая между делом всё норовила сосватать мне своего сына, что- то видела сама, что – то рассказали дети. Что- то подтёрлось, а что то врезалось навсегда.

Света и девочки.

Обычные девчонки, конечно, не без влияния массовой культуры, которая не повременила отложить свой отпечаток выжженными цыплячье — жёлтыми волосами, проколотыми пупками, носами и ушами. Не без матерка, конечно, но, в целом, обычные дворовые королевы. Каждая — самая красивая и самая взрослая…ну а как же иначе? Двенадцати —тринадцатилетние дивы, стоя у огромного зеркала в холле ,собираются на «дискач». Благо стипендия позволяет купить помаду, супермодные фенечки на шею, ну и, конечно же, сигареты — куда без них, разве станешь взрослым, не став курильщиком?
Только вот всё время удивлялась откуда у моих красавиц карманные расходы (выдаваемая государством стипендия) не пропорциональны названиям косметики и сигарет….На 50 рублей много чего даже в 2000 году не купишь, а девочки явно «шиковали». Шиковали —шик-шок…
Шок наступил у меня, когда Света- одна из «любимых», (а «любимые» всегда есть, они как- то сами первыми в душу западают и остаются там. Навсегда.) где то внутри прокрутив ключом, вышла из каптерки, где денно и нощно сидел дядя Витя, обычный охранник обычного интерната. Как- то неприятно стало вдруг. Что моя любимая Света делала с Дядей Витей такого, что потребовало закрывать каптёрку на ключ?
Поговорили. Даже стеснения не заметила. 13- летняя барышня, вроде совсем ещё девочка, а уже….За какую- то сумму девочки, ставшие, а может уже с рождения бывшие женщинами, оказывали охраннику некие интимные радости, причём охранник оставался на самый крайний случай, обычно девочки «работали» с «дядями Витями» из гаражей, построенных практически вплотную к интернату. Девочки добровольно продавали себя. За деньги, за кассеты «Руки вверх»,за походы в кино. С лысыми похотливыми дядьками.Маленькие мои Светочки, Настеньки….Светланы и Анастасии….
Весь персонал был в курсе, девочки и сами не считали это чем- то зазорным…хотелось же хорошо выглядеть, -«а чё?» -Наверное это «а чё?», это повальное безразличие, национальный русский «пофигизм» стал одной из причин моего ухода из интерната. Одной из причин попрощаться навсегда и с маленькой девочкой Машей, волчонком, который теперь уже никогда не выйдет из моего сердца.

Маша.

В группе около 20 человек,20 маленьких волчат, жестоких, сильных и ищущих, инстинктивно, упорно ищущих ласку и любовь. Мамы на всех были общие- Надежда Михайловна и я. Быстро привыкаешь к гурьбе первоклашек, бегущих навстречу со словами»Мамка пришла!!! Чё купила? Я тебе оставил булочку от обеда, нам давали!»…Маша не летела ко мне. Не летела и к Надежде Михайловне. Маша знала, что мама —другая. Мама обязательно её заберёт, мама приедет, купит ей подарок и заберёт её, а мальчишек побьет, потому что они её обижают, они плохие.
А плохими были не только мальчишки. Девочки, восьмилетние «создания», мальчики, «будущие солдаты»(помните как нас учили в школе?) целыми часами мучили бедную Машку ,загоняли в угол и твердили, что мама не придёт ,что мама —пьяница, что Машка не знает номер телефона и что она всё врёт. Маша ревела, выла, потом вырывалась, бежала к столу воспитателей и с такой надеждой, с таким пугающим упорством, раз за разом «вспоминала» номер маминого телефона: «двадцать пять, двадцать шесть, сто тысяч, один, пятнадцать, семь….» «Нет не тот! Я вспомнила! Я точно вспомнила! Пятьсот, десять, двадцать, шесть, шесть, сто, сорок. Вот такой! Наберите такой!» Несколько раз её ловили, сбежавшей из группы, набирающей в холле на общем телефоне свои сумасшедшие цифры. Как —то раз она даже дозвонилась куда- то. Трубку сняла женщина. После этого пару дней весь воспитательский состав играл в «мама передала фрукты и просила обязательно спать днём»…Маша ненадолго успокаивалась, а потом снова усмешки, издёвки, углы и сумасшедшие цифры. Моя маленькая Маша. Моя запуганная девочка с надеждой и верой, как ты сейчас там…Наверное всем « детдомовцам» свойственно обострённое чувство надежды, все они верят, что когда- то обретут что- то такое неизвестное, что- то давно потерянное, но так сильно необходимое.
Надежда- это наверное то, что помогало людям выживать и жить дальше. Но не всегда всё хорошо кончается…

Сашка.

История мальчика —одного из тех, кого не оставляли, а именно бросали.
Жила была семья.
Мать спилась и загуляла, отец пил беспробудно, старший сын прогуливал школу, да что там прогуливал- что это вообще значило «школа»-он даже и не знал…. а тут ещё мать на сносях.
Прошло время, мать родила, подняла хвост и убежала ,как обычно, продавать себя за бутылку….
Да это и так понятно, что отец сыновей особо не жаловал, но он хотя бы был старше 10-ти летнего Саши и новорожденного (видимо его так и не назвали, имя почему- то не всплывает) малыша.
Где они жили? - Да как обычно, в обшарпанной коммуналке, которую, кстати, уже расселили. Нет, не потому ,что добрый дядя купил всем однушки в Бирюлёво —просто старую ветхую хрущёвку расселяли в связи с предстоящим сносом.
Электричество ,вода…всё давно было отключено, а эти трое так и оставались.. Отцу было не до переезда- из запоя бы выйти, Сашка рыскал в поисках сигарет и хлеба, а мелкий орал целыми днями —что ему ещё оставалось делать…пил сладкий чай из грязной бутылки, сосал хлеб, да вдыхал отцовский перегар…
Отец часто оставлял мелкого на Сашку.. Так и в тот день:«Сиди здесь, опохмелиться надо…Ща приду…»
И Сашка сидел…
Грязная бутылка уже давно была пустая…младенцы имеют свойство выживать, даже в таких мерзких условиях, поэтому худенький грязный мальчик в старом советском одеяле знал одно:«Ору —значит голоден, голоден —значит живу. Хочешь жить —ори сильнее….»
А отец не шёл. Сашка сидел на ступеньках опустевшего дома, мелкий уже не орал-то ли сил не было, то ли просто пришло время хоть немного поспать-«Фиг их разберёшь, этих уродцев мелких«-Думал Сашка, засыпая на лестнице…
Наступило утро, день ,вечер-маленький мальчик пару раз просыпался, потом уснул —видимо понял, что всё равно ничего не получит, а Сашка всё сидел и сидел….
Алкаши привели его к милиционеру бледного, грязного, дрожащего, который всё никак не хотел отпускать маленького худенького мёртвого брата…..«Дяденька, честно Вам говорю —спит он, он щас проснётся и мы к отцу пойдём, он нас небось ждёт уже, я же обещал не уходить»…
Татьяна Фёдоровна показывает фотографии Саши. Выпускник —статный юноша, обычный современный парень, стоит у интерната со своими «мамками»-воспитателями и педагогами, в руках какая-то корочка официальная,пакет….стоит, улыбается. А в блюдцах-глазах как обычно, эта особая «детдомовская» надежда, надежда, вера и …тоска.
Прости нас всех, маленький худенький мальчик, которому так и не дали имени…

Простите нас, Светы, Маши… миллионы Свет и Маш….миллионы наших ненужных детей, миллионы блюдец-глаз, в которых отражается наш мир, наш грязный, меркантильный, такой расчётливый и немилосердный. А ведь пьяницы —отцы, Дяди Вити, матери, которым звонят девочки по несуществующим номерам- это всё мы, отвернувшиеся, отвергающие, проходящие мимо, даже не мыслящие помочь…
Так почему у нас хватает наглости ещё просить, возмущаться, обижаться и дальше проходить мимо?
Мимо наших детей. Мимо нашей жизни.

еще за все ответишь….


слабак

пупсик, я тебя уже очень люблю….
я знаю, что с тобой все будет хорошо…

ты у меня замечательный….

Если ты все чаще обращаешь внимания на то, замужем ли твоя собеседница, а ее сестра, а ее лучшая подруга, а школьная знакомая сестры подруги, то это верный признак, что ты хочешь замуж, ну или собираешься замуж. Если твоя мама смеется, плачет, снова смеется, а потом все-таки обнимает тебя и говорит : поздравляю, значит ты сообщаешь ей о том, что ты выходишь замуж. Если ты целыми днями вместо работы сидишь на свадебных форумах-сайтах, просматриваешь без конца каталоги с белыми нарядами, начинаешь замечать что в обувных магазинах СОВСЕМ НЕТ НОРМАЛЬНЫХ БЕЛЫХ ТУФЛЕЙ, то здесь есть один верный признак — ты невеста.

Я еще
Я столько писала. Все искала искала. Теряла. И снова искала. Боялась остановиться и просто оглянуться. А потом проснулась в одно солнечное утро без него. И поняла, что сердце разрывается. Поняла, что в нем – вся жизнь, а без него совсем не хочется улыбаться новому дню. Просто иногда стоит потерять, чтобы снова найти. Я хотела бежать куда-то в ночь, искать кого-то, постоянно отталкивала свое счастье обоими руками, заглядывала в тысячу глаз с надеждой, но там была пустота, я хотела просто быть для кого-то, самым важным, самым дорогим. А когда приходила к нему, и он обнимал, и говорил, что никуда не отпустит и не предаст, просто не верила. Сегодня и сейчас я влюблена. Мои бабочки в животе уносят меня далеко за границы мечтаний и я ощущаю себя самой счастливой невестой на свете. Я просто нашла то, что не нужно было искать. Того, кто был рядом на протяжении стольких лет. Нет ничего важнее, того что у вас в сердце. Того, что живет у вас внутри. Стоит просто прислушаться, и может-быть тогда удастся услышать то, чего и не ожидалось. В моем мае цвете черемуха и светит солнце, птицы щебечут, и море плещется у ног, а каждое утро пахнет нарцысами, несмотря на то что на улице идет снег.

«Только память о Боге, мысли о Нём, дают нам везде при всех обстоятельствах чувство, что Он с нами, дают благоговейное и любовное общение с Ним, внушают нам стремление и любовь к Нему.

Помните постоянно о Боге и в счастье, и в несчастье, во всех обстоятельствах вашей жизни. Не ссылайтесь на трудность и важность тех дел, какими вы заняты: вы можете всегда помнить, что Бог видит вас, что вы ходите под Его взором.

Если вы тысячу раз в час забываете это, оживляйте тысячу раз это воспоминание. Если вы не в силах выполнять это предписание, то делайте это, по крайней мере, как можно чаще: и подобно тем, кто в суровую зиму часто приближается к очагу, так и вы, как можно чаще приходите к тому пылающему огню, который согреет вашу душу.»


Альфарез де Паз, католический священник

бьется сердечко….

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюб*яются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюб*яются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути

когда в тебе зарождается новая жизнь, то эти ощущения ни с чем не сравнить….

для чего все эти призывы/заклинания/просьбы/мольбы «позвони мне/целуй меня/обними меня/напиши мне», если он просто тебя не любит?..
он не знают, какой ты пьешь чай и любишь ли ты лимоны… без понятия, что ты делала вчера, чем дышала, с кем говорила, о чем думала, во что верила… он не смотрит твои фильмы и не читают твои книги.. он слушает иную музыку в машинах… и это не потому, что «бла-бла-бла, противоположности притягиваются и нет одинаковых людей»… ты просто ему неинтересна. и не ищи иных оправданий…
он не пойдет с тобой на день рождения подруги, на выставку, в кино, вместе отдыхать летом… не перейдет дорогу и не пойдет в ЗАГС Он не грезит совместным будущим, горячим завтраком, двойняшками, похожими на своих родителей и елкой новогодней… он живет своей жизнью, а не воплощает чужие иллюзии.. и в этом прав.. это действительно то, чему следовало бы научиться и что стоит извлечь из подобных отношений…



(с) х.у.

кто додумался красить потолок в самый яркий, кричащий, режущий, проникающий сквозь тяжелые веки цвет? белый! от одного этого слова тебе становится плохо по утрам, как правило, четверга. потому, что именно утром четверга ты обещаешь себе: «больше никаких гулянок! бесплатной выпивкой меня не купишь! я ни ногой в этот бар! только домой, ужин перед телевизором и NFS до трех ночи. в трусах и с зубной щеткой у компьютерной мышки. Обещаю! Никогда! хотя, та блондинка в синем была ничего…» так и думаешь — короткими предложениями, потому, что думать более продуманно было нестерпимо больно.
ты сидишь в кровати, обиженно пнув одеяло, опустил ноги, долго нащупывая тапки, философски зевнув, пошел на кухню. босиком. по дороге включил телевизор, который предательски, забыв о том, что сегодня четверг, начал вещать на канале экономики, захламляя квартиру сводками, графиками, депозитами. включил музыку. сгреб с пола из-под телевизора новости биржевых котировок и швырнул их в окно, вдыхая новый день.
поочередно открывал и закрывал ящики. уже второй раз. или третий. чая не было. кофе тоже. была откупоренная бутылка теплого пива. ты поморщишься, пытаясь припомнить вчерашнее безумие и, поняв, что занятие это неблагодарное, закрыв пустой холодильник, отправляешься одеваться.
звонит телефон.
ты стоишь перед открытым шкафом, поджав одну ногу, выбирая какой образ следует выгулять сегодня. звонили снова. ты молчишь. кто-то настаивал. сдался.
«алло!», - прохрипишь без вопросов. раздражен. «ну говорите же!» нетерпим.
«простите. доброе утро».
«слушаю», - смягчаешься, услышав женский голос. не склонен к импульсивным поступкам. Немногословен.
«вы „зажали“ мою машину, я не могу выехать. нашла записку на лобовом стекле. спуститесь, пожалуйста.»
„ах, да, конечно“». извиняешься. «через пару минут буду». необязателен, но и не зануда. наверняка бабник. на первое время прощается.
ты оделся. джинсы и черный вельветовый пиджак. черные туфли. долго думал, что снять пиджак или туфли. снял туфли, надел кроссовки. почесал щетину, проклиная косметические компании за то, что те наживаются на ее способности так быстро расти. но, посмотрев на календарь в мобильнике, смирился. четверг. без оправданий. хлопнул дверью. вернулся. взял ключи, глянул еще раз в зеркало, убедив себя, что нездоровый цвет лица — всего лишь плохое освещение. брызнул на рубашку духи. понял, что готовится к свиданию.
стоит. мерзнет.
«здравствуйте! не долго?» ничего так. вполне ничего.
«доброе утро». проигнорировала вопрос. злится. ноги слишком худые.
«хорошая у вас машина». улыбнулась. несговорчивая. точно злится, сам виноват, долго собирался. завел. прогревается. «2003?»
«2002». роется в сумочке. нервничает.
«а вы тоже опаздываете?»
«пока нет, но если пробки… вы же знаете». взглянула снова. уже по-доброму. красивая.
«но это будет исключительно моя вина…» попытка первая. не решающая, но интригующая. «простите, может быть, я могу пригласить вас на кофе?». дурак, зачем столько вариантов? «простите», «может». идиот. «после работы?» ну дай шанс! робко улыбается. мужа нет. или есть. но, если задумалась, значит это уже не важно. садится в машину?! не ответит?
«я не знаю…» кокетка!
он довольно долго и убедительно уговаривает. она довольно долго и убедительно ломается.
«так все же?» может сегодня в «N» в семь?»
«завтра»
«завтра???»
«просто сегодня четверг… такое дело…»

**
и он понял с кем теперь будет проводить вечер среды.


P.S. спасибо за твою верность….

я буду немного нежнее, давай забудем что такое грубость? Давай я буду говорить тебе только ласковые слова, забыв про оскорбления? Давай я стану смелее, отбросив в сторону наигранную скромность? Может я буду откровенной по отношению к себе, по отношению к тебе? Может мне измениться? Может внутренне, а может внешне? Давай я выкрашу волосы в белый цвет, давай я буду играть наивную дурочку? Или мне одеть короткую юбочку, её же легче будет снять? А давай я переоденусь медсестрой и устрою тебе лечебную терапию? А может наоборот давай я стану треш-дивой и мы с тобой оторвёмся на диких гонках? Ты ведь всё равно не догонишь меня, а я буду дразнить тебя, давай? Давай я для тебя пойду гулять под кислотным дождём, может я выживу? А если нет, то ты всё равно спасёшь меня, правда ведь? Давай поиграем? Давай я встану к стене а ты будешь кидать в меня кинжалы, надеясь что промахнёшься? Давай поиграем в птиц? Давай встанем на край крыши и сделаем один шаг вперёд? Давай рискнём, может мы научимся летать? Давай накупим чипсов и сядем дома перед телевизором? Только фильм выберем какой попроще, ведь мы всё равно много не увидим, да? Или давай я напьюсь где нибудь в ночном клубе, давай наглотаюсь экстази? Давай я потеряю сознание, а ты донесёшь меня на руках до дома? Ведь это романтично? Ты сейчас думаешь что я чокнулась? Нет. Мне просто скучно. Просто мне нужно внимание. Тогда я не буду совершать странные поступки.

 

А вообще… давай отбросим все понты и просто будем вместе? 

 

© Alex Colman

опять голова идет кругом…

а если бы ты не вернулся? ты, который вскружил мне голову… который завладел всем моим существом.. так радовал, заставлял восхищаться, а потом взял, и как это всегда бывает, СПУСТИЛ с небес на землю несколькими словами….

возможно, для тебя это игра, а тогда для меня это все — единственное, о чем я могу думать днем и ночью….
я тогда так хорошо и так НУЖНО исчезла… исчезла, чтоб забыть тебя, чтоб расставить все по полочкам… а теперь вернулась… не ожидала.. так внезапно.. я только хочу, чтобы исчезло чувство, будто я кого-то потеряла..
а помнишь, мы лежали на диване и ты положил свою голову мне на живот… тогда я сказала: «А представь, лет через 5—6 ты точно так же будешь лежать рядом со своей девушкой, пусть даже это буду не я, и ты приложишь ухо к животу и услышишь, что там кто-то толкается…» А ты меня просто обнял и сказал: «рядом будешь ты…»
я умею удерживать… но, порой, неосторожное слово.. и я уже вижу в твоих глазах пустоту… ты говоришь мне: «выбирай сама», ты не зовешь и не борешься за меня… иногда не позвонишь, не напомнишь, не расскажешь, как без меня грустно, а после с улыбкой не скажешь, что очень хочешь видеть… с тобой невозможно понять важна ли я тебе… ты вроде и есть, но тебя, как бы и нет.. на встречу согласен, но словно из одолжения… скажи мне, что ты хочешь? и снова ни о чем, о глупостях и ерунде… и эта фраза — «никто никому ничего не должен»… да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! зажги огонь! и пусть он погаснет потом…

но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид…

P.S. я люблю тебя….

…. знаю, что всегда могу на тебя положиться, что в самой трудной ситуации ты меня поймешь, поддержишь и защитишь… я благодарна тебе за все, что ты для меня делаешь….
в этот день я хочу пожелать тебе оставаться всегда смелым и мужественным…. пусть никакие жизненные неприятности не смогут тебя сломить…..

с праздником, любимый…. ❤

может быть это самая большая ошибка, о которой к конечном итоге я пожалею тысячу раз, вспоминая этот день, как самый черный в списке всех тех дней, ни один из которых вспоминать мне не хочется, или же это станет отчетом светлой полосы и тех событий, о которых я не смогу говорить без улыбки на губах…. я не знаю куда я иду… но важно, я не стою на месте… о том, что разрушать легче, чем строить, сказано не совсем верно…. уж поверь… порою закрыть дверь, гораздо сложнее, чем открыть новую…… с каждым днем термометр ползет все выше и выше и уже совсем лень делать что-то по учебе… дороги, пробки, и улыбка по-утрам… кажется очень много дел, которые нужно переделать в кротчайшие сроки…

 

** мы почти все время вместе, и одновременно мне тебя не хватает… мне тебя всегда будет мало… я хочу быть в твоем мире целые сутки… хочу быть тобой… хочу быть в тебе… дышать тобою… вот так просто гулять и наслаждаться зимой… хочу петь что-нибудь как обычно и чтобы ты смеялся, и говорил, что у меня совсем нет голоса…. а я буду надувать губки и говорить, что я счастлива, всего лишь, и поэтому пою… свои глупые песни… своим совсем не музыкальным голосом… я не создана чтобы петь и говорить, все что я могу, это писать тебе килобайты букв о том, как мне хорошо с тобой и очень плохо без тебя…. мне ведь много не надо и я совсем ничего не прошу… пусть порой капризничаю и веду себя совсем как не идеальная женщина…. я живая… эмоциональная… и я рада тому, что последние годы я научилась не быть железной и не сдерживать свои чувства 24 часа… рада тому, что мне дан второй шанс появиться в твоей жизни, проявить себя, вдыхать твой запах, и забывать все неприятности, как только слышу твой голос в телефонной трубке… я испытываю необычное и великолепное чувство, когда я думаю о том, что мы вот уже 4ый год так тесно знаем друг друга и я все еще люблю тебя, все еще не могу жить без тебя… я очень счастлива… и не верь мне, если я говорю, что все плохо, это просто значит, что я женщина и сегодня был не самый удачный день в моей жизни…..

 

 

    с любовью, ……..

ОНА приходит незаметно: подкрадывается сзади, падает на голову с неба, подстерегает за углом, томится годами и не находит выхода… ее не видно, но ОНА всюду.…
В каждой улыбке, каждом жесте, взгляде, голосе… ее нельзя потрогать и осознать, но ее присутствие легкое, как паутинка, как вечно ускользающий шлейф от духов, как яркий и заразительный смех малыша, как лучики вокруг глаз. Как мамин голос, как отцовские руки, как летний закат или аромат июльской ночи с жужжанием ночных жуков и шелестом прибрежных камышей, как чуть тронутая лапками водомерок поверхность озера. Как тяжелые капли летнего ливня, как прохлада ночи, как туман, застилающий плащом из белой органзы утренний лес, как млечный путь на чистом южном ночном небе, как осенний листопад в безветренную погоду с тихо падающими и шелестящими под ногами листьями, как снегопад, заставший водителя ночью по пути в город, как легкое прикосновение ветерка, пробегающего по струям волос…
ОНА во всем: в стуке сердец, в родстве душ, в нежности и заботе, в искренности, в вечности, в дружеском рукопожатии, в объятьях влюбленных, во взгляде преданного хозяину пса, в свете ночника, в расцветке бабочки и пушистой спинке шмеля, в аромате полевых цветов и запахе спелой пшеницы, в синеве прозрачных счастливых глаз и взмахе кокетливых ресниц.
ЕЮ наполнены наши мечты, самые глубокие мысли, скрытые желания, безумства молодости и неторопливая мудрость зрелости.
Без НЕЕ не начинается и не заканчивается ни один наш день, ни один поступок не остается без ее неизменного присутствия, ОНА успокаивает и согревает в минуты волнения и тревоги, помогая найти гармонию и ощутить душевный комфорт… мы не можем без НЕЕ, ибо жизнь теряет смысл и направление своего течения, когда ОНА оставляет нас. Пропадает легкость и ощущение полета, ускользает вера в осуществление самых невозможных планов, умирает желание бороться во имя защиты интересов, притупляется острота восприятия и пропадает вкус к жизни,… …а самое главное – без НЕЕ невозможно понять, что же такое СЧАСТЬЕ!

вот уже полгода, каждый раз, когда первого числа счётчик наматывает мне возраст, хочется крикнуть: «эй, ребята, погодите! не так быстро!»…. мне чертовски нравилось детство, причём осознаешь это только тогда, когда оно совсем-совсем закончилось… мне нравилось то время, когда ты мог говорить всё, что вздумается.. когда дашь девочке в песочнице ведёрко — и ты уже подруга.. теперь можешь душу свою дать — и ничего.. мне нравилось время, когда ты могла спокойно подойти к понравившемуся мальчику и сказать:«давай дружить?», и вы дружили.. вплоть до свадьбы и детей в кукольных колясках.. когда мы обо всём этом рассказывали мамам-папам-бабушкам-дедушкам, сидячи на кухне и во весь голос.. когда, разбив коленку, к ним же бежали.. дети делают самое сложное в этой жизни — остаются самими собой… а теперь? каждое утро просыпаться с мыслью: так, умылись — оделись — накрасились — надели улыбку типа «всё хорошо».. идём, улыбаемся, а тебе точно так же улыбаются в ответ, а в голове у них у самих так же, как и у тебя, нередко: «вот дура-то»…. что же мы делаем? в мини-юбочках, со шпильками, длиною в жизнь, с накладными ногтями-волосами-ресницами, с ними же покрашенными, с лицами и душами, спрятанными под тоннами тоналок, пудр и прочее-прочее-прочее.. мы больше всего боимся казаться настоящими.. и ещё больше — слабыми.. какой идиот сказал когда-то, что слабые мы никому не нужны? бред это всё… если нужны, так что действительно нужны, то и слабые, и сильные, и все с иголочки, и в обычных футболках у плиты с растрепанными волосами поутру… ненавижу мобильную связь.. точнее, ненавижу этот противный голос: «абонент временно недоступен»… или когда этот абонент не слышит телефон или не хочет слышать и не отвечает…. за уйму времени ни один из друзей может не позвонить, а мне, знаете ли, надоело звонить первой… да, блин, мне хочется слышать это банальное: «привет! как дела?»… потому как о тебе вроде уже и вспомнили…. вот именно за это и люблю заграницу, пусть им и наплевать, но они всё равно спросят, как ты…

старый театр…. у всех так было…. не мы одни такие…. старый, старый театр…

 

к нему тянули руки…….. 

карие глаза и рыжие волосы…

ничего лишнего!

 

 

никогда…   
ни хочу забывать то, что было дорого…
то, что рвало мое маленькое сердечко на миллионы частей….
то, что по утрам заставляло меня улыбаться….
то, ради чего я ставила на звонок определенные мелодии….
то, что заставляло плакать…
не хочу рвать потом душу воспоминаниями;….
не хочу рвать душу прошлым…
но и не хочу сжигать это…
не хочу жечь и пускать пепел по ветру….
не хочу вычеркивать…
как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни….
ни хочу забывать сладконежноуспокаивающее «-спокойной ночи-», когда ложусь спать…
не хочу повторять ошибки….
я хочу набирать заученный наизусть номер….
я хочу доставать из глубины души самые режущие осколки….
я хочу писать сообщения…
я хочу заглядывать в жизнь — «что там с ним», и «с кем», «и как», «и почему»….
я хочу любить прошлое, его так сложно любить….

неужели, у нас нет будущего?

… еще не начался февраль с его жизнью по графику, а я уже чувствую, как будет нелегко… пишу какой-то бред в последнее время и абсолютно ничего хорошего… где мое вдохновение?… счастливые постов не пишут?(с…) это не про меня… пока я уверенна в своем счастье на пару процентов…. больше всего на свете боюсь неизвестности, от сюда же страх к темноте…. просто нужна определенность, что мое «привет. Как дела?» тебе на номер, что-то значит для тебя…. я стала какой-то нереальной… абстрагировалась от действительности и живу в своей голове…. ну зачем это все?.. ведь, можно же как-то по другому… хочется тепла и уюта… а на улице холод, а от любимой одежды ужасный запах клуба… может быть, через месяц, я буду вспоминать все это и смеяться, от чего же я была такой глупой девочкой и совсем не замечала, что все мои сомнения зря? а может быть, наоборот, будет еще одно очередное разочарование и посты, про то, что уже не надеюсь на любовь… не разобранные пакеты с вещами после разъездов на выходных… новая nokia, кстати говоря, не моя… такое ощущение, что в последнее время у меня нет ничего своего… просто все мысли о тебе, все желания, связанные с тобой, все посты про тебя, себя то совсем не осталось……… улыбайся, детка, улыбайся, ты же всегда так делала, натягивала картинную улыбочку и жила как-то… а вот сейчас не могу так….. искренности хочется… и совсем не хочется никому врать…. особенно тебе…. впервые в жизни…

 

Много людей пришло в мою жизнь и много ушло…

Но один настоящий Друг со мной до сих пор….

Однажды мы встретились Он заглянул мне в глаза,

Я поняла, что Он все знает, перед Ним я была, как раздета…

Сначала испугалась, мысль о том,

что я была недостойна этой дружбы устрашила меня,

но когда я поняла, что Он принимает меня такой,

какая я есть, страх развеялся…

Настоящая дружба приносит уверенность и защищенность…..

Он протянул мне руку и сказал: «Пойдем»…

и я согласилась…

И мы пошли…

Когда мне плохо, Ему плохо тоже….

Когда у меня скорбь, Он горюет вместе со мной….

Когда у меня успех, Он искренне рад за меня….

Он тот ,кто способен плакать с плачущими и радоваться с радующими….

Когда я вырываюсь из Его объятий и ухожу, мое сердце ноет и Он тоскует…

Ему без меня плохо и мне без Него тоже…

Он умней меня,

Он сильней меня,

Его верность всегда возвышается над моей неверностью…

Он рассматривает меня не тем, кем я являюсь на сегодняшний день,

Он меня рассматривает тем, кем я могла бы стать завтра….

Это окрыляет и вдохновляет меня….

Чем чаще я встречаюсь с Ним,

тем глубже и координальней меняется мой характер…

Понимая, насколько Он терпим ко мне, я становлюсь такой же…

Говоря О Нем, я говорю о настоящей дружбе…

Он знает несовершенство человеческой натуры…

Он знает, что такое предательство , отречение и подлость…

У Него были разные друзья, один из них,

который любил Его больше всех на свете, который клялся Ему в верности,

который говорил, что если даже все отвернуться — он никогда,

но в ту роковую ночь, прямо в 2 шагах отрекся трижды…

А когда их взгляды встретились…..

НЕ ДАЙ БОГ !!!!!!

врагу не пожелать того, что они пережили — это сокрушительный удар,

но настоящая дружба способна выдержать даже и такое…

Потом они встретились на берегу Галлилейского моря….

Настоящие друзья понимают, покрывают и прощают……..

А когда все зло мира обрушилось на Него,

Он будучи оставлен всеми и людьми и Богом пошел до конца…

Он не сошел с креста, он согласился висеть на гвоздях,

чтобы доказать, что Он —настоящий друг каждому человеку на этой планете!!  

Дружба требует цены — и Он уплатил ее с полна!!!!

Я учусь у Него, моя мечта — быть хоть чуть-чуть похожей на Него….

а люди, они, ведь, действительно, уходят с каждым годом из моей жизни… их меньше и меньше… они отсеиваются… как песок в сите, на золотых рудниках… вымываются, руками, каких-то усердно пашущих день и ночь рабочих, отмерявших нам время для притирания друг к другу, и если не получилось, то следует сказать adiós, и постараться не думать об утрате, как о чем-то противоестественном… потому, что ведь, не это ли закон естественного отбора в современные дни?.. и в итоге в этом сите с  широкими деревянными краями, остаются лишь крупные камни… а песчинки, они пропадают, перестают звонить, смсить, появляться в аське и писать какой-то бред… сначала так   не привычно… ждешь чего-то… но потом… понимаешь, что что-то, действительно, оборвалось… какая-то та ниточка, которая соединяла ваши сердца, переплетала ваши  души, и неразрывно связывала ваши интересы… иногда, это не так просто, выбросить из головы, вот такого отвалившегося человека, отколовшуюся песчинку, ведь вы столько лет, омывались водами в этом ручье, и казалось, были так неразлучны… но все невозможное, действительно, возможно, и зачастую случается именно то, чего ждешь меньше всего на свете… человек уходит… твой близкий человек… отваливается… а ты остаешься… сначала тяжело… сам себя убеждаешь, то правда не стоит, что это конец и ничего не вернешь…  может — быть даже плачешь ночью по тем моментам, когда вы офигенно отдыхали вместе, или ты просто вот так говорила какие-то вещи этому человеку, а он тебе, и вы проводили многие часы вместе, и казалось, то ваша дружба на века… вы так улыбались друг другу… дарили подарки… а ваши совместные фотки… ведь ими завалено пол контакта, и вот вы уже не общаетесь пару месяцев, а руки, дрожат, и так и не можешь удалить их из своего альбома, каждый раз тянешься, но не можешь, и они так и продолжают висеть, улыбаясь вашими довольными лицами…. наверно чокались стаканами за вашу дружбу так часто, что она не выдержала и раскололась… и ничего не осталось… лишь пропасть… пришли новые люди и заняли место того человека… сели напротив тебя, взяли твои руки в свои теплые ладони, налили чаю, и вот уже и не думаешь, и не скучаешь и не ждешь… и понимаешь, что да.. песок, песком, кристаллы, кристаллами, а я все-же ценю   настоящие камни…

 мне отчаянно хочется жить. хочется улыбаться и говорить о том, что все здорово. я не хочу вспоминать прошлое, не хочу анализировать ошибки, не хочу нудеть о том, что холодно и до отпуска еще так далеко. я хочу жить. каждый день. любить жизнь, смотреть в небо, ловить языком снежинки, нюхать страницы свежекупленного глянца, вдыхать любимый аромат, красить ногти яркими цветами, заразительно смеяться в телефонную трубку, забыть о сессии, о дипломе, о курсовых. жизнь прекрасна. каждый день. все эти мелочи, все эти детали, на которых никогда не акцентируешь внимания. все эти случайные чашки кофе в кафе, мелкие покупки, погода за окном, красиво лежащий локон на плече. ведь каждый день вокруг нас столько прекрасного. а мы проходим мимо, не зацикливаем взгляд, не обращаем внимания. и снова день плохой, люди не те, бесконечная зима, пробки и села батарея на телефоне. 


нет ничего проще, чем поверить в мечту. придумать себе историю о том, как было бы замечательно, если бы. если бы у меня была склонность к стройной фигуре, я могла бы наслаждать обожаемым фаст фудом, не думая, что после недели подобных фокусов мне придется сидеть на жесткой диете. если бы у меня был диплом, то я могла бы всецело посвящать себя работе, и не думать о том, как мне вытерпеть еще один год работы вне офиса, как распланировать свой график, чтобы все успеть. на самом деле все это бред. ценить нужно то, что имеем сейчас. работа в перспективной крупнейшей компании. последний год учебы в университете. свобода действий. и возможность найти что-то лучшее. счастье начинается с малого. можно любить жизнь вопреки всему. и любить жизнь просто так, потому что завтра вторник, потому что идет красивый снег, потому что вкусный ужин, потому что вечером, так комфортно завернуться в плед и сидеть с ноутбуком на коленях. счастье оно сосредоточено в нашей голове. в собственных действиях, поступках. только нам решать, во что будет окрашен следующий день. 

давайте начнем любить жизнь. вот прямо сейчас. начнем улыбаться, звонить тому, чей голос хотим услышать, говорить старушкам комплименты в метро, не опускать глаза, а встречаться взглядом, делать все с хорошим настроением, и пусть не получается, пусть не сегодня, но начало положено. дело обязательно выиграет, не сегодня, но через неделю. это как закон сохранения энергии. или сообщающиеся сосуды. помните учебник по физике? итог: поделись улыбкою своей и она не раз к тебе вернется.

 

 

я хочу, делать для Тебя, как они….

нет… 

я хочу делать для Тебя больше..

намного.. я хочу знать Тебя так, как ты знаешь меня…

спасибо за все, что Ты делаешь в наших жизнях…

 

с Твоим днем рождения, Боже….

***

Год. Целый год без тебя. Ни строчки, ни новости, ни звонка, ни смс — ничего! Выкинула. Порвала и сожгла! Решила, что ты — розыгрыш, о котором надо просто забыть. Легко! Думала, что легко… И вот уже новая жизнь, новые люди, новые интересы, новые события. У тебя наверное тоже. Я отпустила… Опять ты?! Просто вспомнил и вернулся. Рассчитывает на близость? Хм… попытка номер два? Ну, пусть. Пусть попробует. Теоретически — ничего не будет. Практически — «Господи, сохрани мою душу грешную…» *улыбка* Вроде бы, легко, вроде бы, жизнь продолжается и я не хочу возвращаться на старт, откуда мы с тобой однажды побежали. Вроде бы, все по-прежнему, но! Опять я чувствую твой запах. Этот гребанный запах, который заставляет меня вертеть головой, искать глазами, замедлять шаг и реанимировать память. Мелодия мобильного телефона — такая мелочь, а я все равно вспоминаю! «Фу, какие сентиментальности!» - думаю я про себя, устанавливая при этом точно такую же мелодию звонка как у тебя. Зачем? Просто так. Чтоб улыбало. Чтоб как будто ты рядом. Ну, пожалуйста, уйди из моей жизни, сделай же что-нибудь! Пусть будет больно, подло, не правильно, но чтоб только меня отпустило! Пожалуйста! Ведь ты ненастоящий! Таких просто не бывает! А ведь все равно жду. Дура. Какая же дура!

***

Ты мне не нужен! Понятно?! Вообще не нужен! Да, я зацепила, да — влюбила. Охотница. Ну и что?! Теперь я понимаю, что не нужен. Мы слишком разные и чертовски похожи. У нас нет будущего … Я его, по крайне мере, не вижу. Ты хочешь sexa , я хочу любви. Брака не хочет никто. Компромисс? Его нет! Мы его просто не найдем… Даже поставив жирную точку в конце твоего сложного распространенного предложения, ты решил продолжить свое послание ко мне. Меня забавляло читать эти строчки и куплеты, а потом мять лист и бросать его в огонь! Мне весело, тебе — больно. Ты же знал, с кем ты связываешься! Знал и все равно стучался в закрытую дверь, да? А долго ли? В один прекрасный день ты решил больше не приходить к этой запертой двери, ведь у тебя в руках целая связка ключей от замков, открывающих пустые квартиры. Ну и что, что пусто, главное — открылась! Хочешь рвать все в клочья? ок — давай! Если рубить, то — с плеча, если выкорчевывать, то — с корнями! Хочешь пойти легким путем? Поехать на «общественном транспорте», сделать так как все? Вперед! Только это слишком легко. А за легкую работу всегда имеешь малую награду. И не друг и не враг, а так. Не скучаю, но привыкла. Не жду, но надеюсь. Зачем? Не знаю… Надо нам идти дальше, но по разным, желательно, дорогам. Интересно, когда ты смотришь ночью на небо и видишь там светила, я все равно захожу без стука в твой мозг? Да? Скажи, ведь это так?! Странно, но и ты приходишь ко мне незваным гостем под аккорды любимых песен… Нет! Я не стимулирую тебя! Ни в коем случае! Просто мне хотелось проверить. Проверить тебя и себя прежде всего. Проверила. Живу дальше. Наслаждаюсь своими победами, ни в чем никого не виню. Не любовь. Тупое тщеславие, идиотское самолюбие, чистый эгоизм. Сука. И самое страшное, что я это понимаю…  

***

Нужна или нет? Врет или боится? Смотрю на него, и понимаю — недостойна. А может он тоже? И еще никогда не смотрит в глаза. Вообще не смотрит! Почему? Боится? Чего? Он так легко ведет себя в обществе, социум — его лучший соус! А мне в глаза посмотреть боится… Хочется быть рядом, кажется что смогу. Но, страшно. Я его боюсь. Потому, что не знаю. Вроде бы тот, кто сможет, тот, кто нужен. А я — боюсь. Слишком много риска. Я могу с легкостью увидеть все минусы, посчитать все потери. Но, вообще не могу увидеть плюсы! И не потому, что их нет, а потому, что они непредсказуемы. Он меня удивляет. Для меня просто целые откровения видеть то, как он умеет заботиться, брать на себя ответственность, защищать, удивляют его разумные высказывания, здравые суждения. А может их на самом деле двое? Два живут в одном и постоянно конфликтуют между собой?! Да мне б с одним справиться, что же я буду с двумя-то делать? Страшно… А если просто нырнуть, в омут с головой, не думая, что там на дне? Не думая о том, что будет завтра? Прыгнуть с парашютом? Проверить: раскроется или нет? Но, если парашют все же раскроется, то я смогу ощутить всю прелесть небес, кайф полета и вид, открывающийся только тем, у кого есть крылья… Мне страшно. И я вижу, что ты тоже боишься. Я боюсь согласиться, ты боишься отказа. Думаешь, просто нужно закрыть глаза, взяться за руки и прыгнуть? Раскроется или нет? Рискнем ли мы проверить?

***

Возможно, ты это прочитаешь. Скорее всего — нет. У тебя не хватит терпения дойти до конца. Хотя, я не знаю… Если даже и прочтешь, то не поймешь ни строчки. Подумаешь — чушь, глупость, свои тараканы. Мне казалось, что я знаю тебя всю свою жизнь! Но нет! Ты — тайна. Кажется, что ты молод и зелен, но ты доказываешь обратное. Начинаю говорить с тобой по-взрослому, и ты снова превращаешься в ребенка. Глуп или пытаешься казаться глупым? Я извиваюсь возле тебя, словно, гусеница в муравейнике, будто мартовская кошка! Ищу любой повод и возможность. Как идиотка, радуюсь фразам, вопросам, смайлу, смс! Как восьмиклассница тупо лыблюсь и нервно дышу, слыша твой голос. И вот, вроде бы удача рядом — дотронься и она в руках, вроде бы твоя рука почти держит мою, но! Стоит мне начать сжимать пальцы — ты растворяешься. Ты исчезаешь и тебя опять у меня нет. Либо боишься, либо вообще ничего не понимаешь. Или не хочешь понимать. Ты уходишь в никуда, просто стираешь себя отовсюду, а потом, также внезапно врываешься ко мне именно тогда, когда я меньше всего жду тебя. О чем ты думаешь? О чем мечтаешь? Кто ты? Недоступный идеал или неопытный трус? Я не знаю тебя. Я не могу себе тебя представить в горе и в радости, не могу увидеть нас вместе, но, просто знаю, что мы смогли б идти к финишу держась за руки. Ты, та самая большая рыба (как мне кажется), которую я боюсь потерять, меняя удочку или наживку. Эта неосознанная детская мечта сидит и по сей день в моей голове. Сидит там и контролирует мою жизнь. Ты контролируешь, понимаешь? Чувствуешь ли ты что-то? Просто делай. Делай же что-нибудь, иначе мы всю жизнь будем играть в эту фальшивую игру двух хороших знакомых! Может я и глупая, может и не понимаю до конца чего хочу, может все должно идти так, как есть? Да, возможно. Только вместе со всем этим идет время, которого у меня не так уж и много (хотя, кажется по-другому). Время, которое ты у меня крадешь…

 

PS. Знаешь, в Евангелие от Иоанна (Иоан.13:25—28) есть такое место, где рассказывается о вечери (последний тусыч Иисуса перед распятием). Иисус собрал учеников и сказал им, что тот, кто обмакнет хлеб в чашу с вином и есть Его предатель. Иуда напрямую спросил: «Не я ли, Равви?». Иисус ответил: ты говоришь. Но никто из присутствующих ничего не понял, даже сам Иуда. Они задали вопрос, получили ответ. Они слышали, но не услышали. Иногда ты говоришь прямо в лицо людям какие-то вещи, а они не слышат. Вернее слышат, но не слушают. Имеющий ухо да слышит!  

хочу заняться благотворительностью….  хочу помочь всем тем, кто нуждается в помощи… просто тупо помочь… не за что-то…. просто так… потому что до боли жалко этих людей.. не только деткам из детдома, но и инвалидам/больным/бомжам…. 

 

«  ketka (13:57:46 21/12/2009)

благотворительностью заняться…

ketka (13:57:48 21/12/2009)

хочу

…… (13:58:52 21/12/2009)зачем?

 ……. (13:59:02 21/12/2009)

помогать нахлебникам?

……. (14:00:09 21/12/2009)

помочь можно тока детям…

…….(14:00:18 21/12/2009)

или тем кто что-то хорошее сделал

……. (14:03:03 21/12/2009)

главная причина всех их бед — они сами

……. (14:03:15 21/12/2009)

лучше помочь тому

……. (14:03:19 21/12/2009)

кто что-то умеет

……. (14:06:20 21/12/2009)

помогать тока детям….

……(14:06:38 21/12/2009)

другие в 90% случаев ничего не заслуживают!

……. (14:11:13 21/12/2009)

у нас вообще общество гнилое какое-то… если ты богат, то ты сволочь какая-то… ты обязан заплатить тьму налогов, взяток… при этом тебя все не любят, говорят что ты должен больше платить что-то делать…. а всяким подонкам,, которые нифига не сделали для общества… им помощь!

 ……. (14:11:15 21/12/2009)

никогда!        »

 

жаль, что бывают черствые люди… которые добились чего-то сами…и теперь считают, что все должны пройти такой же путь, как и они сами…. неужели просто нельзя помочь из сострадания?…. просто так… без каких-либо корыстных побуждений… жаль, что на данный момент я мало чем могу помочь им…  когда идешь мимо этих людей: инвалидов/бомжей/бабушек/дедушек/детей/неважнокого….. а они так смотрят на тебя.. вернее, не на тебя… они смотрят в глаза…. а когда проходишь мимо, то чувствуешь, как они смотрят тебе вслед…… а вы смотрели в глаза этих людей? в них боль/страх/отчаяние/стыд…. да, именно стыд…. откуда я знаю??? а я не знаю….  я чувствую…. в их глазах пустота…. и они обычно влажные…. я не могу смотреть им в глаза…. обычно отворачиваюсь… потому что у меня наворачиваются слезы…  потому что на данный момент  я не могу помочь им… почему-то я очень плохо переношу это все…  у меня осадок на сердце/душе от увиденного… у этих людей, возможно, были семьи/жены/мужья/дети/родственники/работа…. да, они, может в чем-то ошиблись… что-то сделали не так… несомненно, это их вина…. но это же не значит, что им не нужно помогать?!… как правило таким людям нужна поддержка/понимание/общение…. они же тоже должны жить достойной полноценной жизнью…. может, этих людей нужно просто подтолкнуть к чему-либо?!… ведь, они так живут не просто, потому что им нечем заняться… не от хорошей жизни… думаю, что вообще помощь нужна каждому человеку..  не обязательно, чтобы он был бомжем/инвалидом и т.д….. просто не каждый может в этом признаться… мешает гордость/эго…. каждому нужно общение/понимание…. а вы когда-нибудь были в детдоме? вы видели этих детей? вы смотрели в их глаза? у них такие улыбки… такие искренние, радостные… а когда они бегут и обнимают?!… они так рады…. это реальная радость…. такую радость и улыбку, порой, не увидишь даже у самого близкого человека….. и им ведь не нужны эти гребанные деньги… их прекрасно обеспечивают государство/спонсоры… им просто нужно общение/внимание/забота… дружба…. когда к ним просто тупо приходишь поиграть…. они такие доверчивые… такие открытые..  как хорошо, что хоть эти детки еще не научились лицемерить…. одевать маски.. подстраиваться под разные ситуации…. хотела бы я посмотреть на этих «родителей», которые отказались от своих детей… а потом, как ни в чем не бывало, приходят и качают права…. может я чего-то не догоняю… но я этого НИКОГДА и не пойму…. и не буду даже пытаться это понять… одно радует, что пока им по 2—3 годика и они не знают, что у них нет родителей…. они не знают, кто это… не знают как это – иметь родителей… Боже, спасибо, что они еще не понимают, что от них просто отказались… просто вышвырнули…. они живут одной большой семьей…. главное, чтобы в их жизнях больше не было предательств… и главное – чтобы они однажды они так не поступили ….

 

 

P.S. малыш, пусть тебя еще нет у меня.. но я НИКОГДА…. НИКОГДА не оставлю тебя… НИКОГДА не предам тебя… НИКОГДА не откажусь от тебя…. ты будешь моей жизнью… моей душой… вся моя жизнь будет только для тебя…       

так странно, ведь многие, о ком регулярно пишешь, кого упоминаешь, просишь о чем-то на этих страницах, ведь они, даже прочитав, скорее всего, не поймут то, что это про них, это для них… все просьбы о помощи, признания в любви, все эти разъяснения о том, что мне нужно сейчас и что бы я хотела увидеть через пять лет…. прочитав это, те, кому это писалось, даже не задумаются о том, что все это про них…. они пробегут глазами пару страниц, посмотрят мои фотографии в постах, улыбнутся комментариям… но никто, никто никогда не сопоставит себя с тем, что здесь есть…. как обычно, у них в голове мелькнет мысль: сколько у нее знакомых, сколько подруг… сотня людей…. о ком-то даже пишет…. кто-то ведь цепляет ее, а кто-то и вообще ей дороже золота…. а я так….. мимо проходящий…..

как жаль, что они не поймут…..  

как жаль….

люди встречаются… люди влюбляются… женятся иногда даже… люди расстаются…. люди прощаются навсегда или ненадолго…. потом снова знакомятся…. и снова влюбляются…. пишут длинные посты в жж о том, как всё здорово и прекрасно… а потом опять какая-то мелочь… ссора за ссорой… и снова разлука… но не всё это так просто ведь… точнее очень сложно… все мы среди этих многих, любимых или не очень ищем того, единственного и самого нужного человека… того, с кем будет тепло, даже в самый лютый холод…. того, с кем одинаково хорошо и говорить и молчать…. того, от одного взгляда которого перехватывает дыхание, а от улыбки мурашки по коже…. не просто всё… вот, например, любишь кого-то сильно-сильно, а он тебя нет…. такое часто ведь бывает… а ты ночами не спишь, плачешь, стихи пишешь, считаешь себя некрасивой и перестаёшь общаться с друзьями… а ему как-будто всё равно… не любит, хоть ты тресни… ну и не нужно… просто, значит, он совсем не тот человек, который тебе нужен… не твоя половинка… хотя и кажется, что он самый лучший мальчик на свете, и заменить его не сможет никто, и ямочки у него на щёчке особенные и глаза такие карие…. но всегда найдётся тот, кто его заменит… будет намного лучше…. обязательно найдётся…. это всегда так неожиданно происходит…. и расстаются тоже — так бывает…. вот встречаются люди месяц, год, два…. всё у них правильно и хорошо…. привычка или рутина затягивает…. а потом вдруг раз и расстаются…. и ведь это хорошо по сути…. значит это был не твой человек…. а твой, он где-то там впереди…. и ты обязательно его найдёшь….


P/S/ anastezi, как и обещала — пост для тебя… незнаю почему, но захотелось именно это написать…

«Я знаю только одно: когда я сплю,

я не знаю ни страха,

ни надежд,

ни трудов,

ни блаженства.

Спасибо тому, кто изобрел сон.

Это единая для всех монета,

Это единые весы, равняющие пастуха и короля,

дуралея и мудреца.

Одним только плох крепкий сон — говорят,

что он очень смахивает на смерть…»  

 

А.Тарковский

я знаю, что мы сейчас не так общаемся, как раньше…

 

ну и пусть у нас разные интересы… зато однажды мы были вместе…. мы улыбались/радовались/грустили вместе… сколько разных воспоминаний, когда я прохожу мимо нашего парка…))) в основном хороших/веселых….))

я рада,что у меня есть вы.. мы многое пережили вместе… именно ПЕРЕЖИЛИ…по-другому это и не скажешь.. но мы все также вместе…

девочки, спасибо вам за все… я рада, что мы однажды познакомились… спасибо за вашу дружбу/понимание/поддержку и все остальное…

Заля, все будет хорошо, держись…

p/s/ Atij, вот те позитивный пост…))) как ты и просил… ;)

[здесь были фото]


спешл фо atij))))))))

привет… я знаю, что, возможно, ты это все и не увидишь и не прочитаешь… но почему-то решила написать это сюда… я никогда не смогу уйти от тебя… я поняла это совсем недавно… я думала, что у меня хватит смелости и всего того, что еще нужно для этого… думала, что главное — переждать какое-то время, а потом будет легче.. думала, что когда-нибудь буду вспоминать все, что было с улыбкой… а, может, наоборот… но все оказалось не так просто… ты мне просто необходим… я знаю, что я просто с каждым днем люблю тебя все больше и больше… и я знаю, что ты в этом теперь уверен… я буду делать все возможное, чтобы ты чувствовал, что я нуждаюсь в тебе, чтобы тебе хватало моего внимания… запомни одно — я не смогу оставить тебя в тот момент, когда у тебя проблемы… твои проблемы — мои проблемы… я всегда буду рядом.. что бы не случилось… ты всегда можешь обратиться ко мне и я всегда помогу… я всегда буду на твоей стороне… не забывай, что я могу и знаю, как тебе помочь… только доверься мне… я никогда не сделаю тебе больно.. никогда… P.S. а слезы — это всего лишь состояние души…

Куплю мышьяк, один патрон и пистолет…